1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no Mercado Livre
Fala sério... Isso é caso pra internar.
Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O barato sai carooo...
3-Telha e tijolo
A combinação é perfeita.
Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4-Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan Houses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação, os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Sandália Havaianas
Meu amigo, presta atencão...
Só pode passear no shopping de sandália havaianas quem é rico!!! É fashion!
Já o pobre passeando de havaianas é mulambento.
7-Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8-Tapete na parede
Compra na Rua 25 de março um legítimo tapete persa "Made in Paraguay" e põe na parede, para ninguém pisar.
9-Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique.
O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10-Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar.
A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o Chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
11-Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre, é muito boiola.
Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12-Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
13-Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela GOL, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.
14-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza é pobre!
15-Viajar para Camboriú- Itapema-Meia Praia
Já foi a época que essas praias eram boas, hoje só tem farofeiros e argentinos ....
Quem tem grana, viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
16-Crediário na C&A
Fala sério! Só porque a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahyba aparecem na TV, você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
17-Baixar filme na Internet
A p¨%$@ do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a m*&¨@ do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
18-Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira, só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda !
19-Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20-Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
21-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
22-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior!), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu...
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
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